ترانه ای از دوستم
اینم صدای یکی از رفیق فابریکام(چه کنیم هوا رفیقامنو داریم)
+ نوشته شده در جمعه ششم مرداد 1385ساعت 3:50 قبل از ظهر توسط میلاد
|
| تبليغات | X |
هر چیزی که فکر میکنی اینجا هست يه موقع نظر ندينا خوب
دانشجوي تازه وارد : هالوي خوش شانس
كيفيت غذا : مي خواهم زنده بمانم
این تصویر كه از يك صحنه واقعی گرفته شده٬ به شما كمك میكنه كه یك روح واقعی رو ببینید برای دیدن روی ادامه مطلب کلیک کنید
به وسیله ی نرم افزاری کاملا حرفه ای حتمن یه سر بزنید
برای ساختن عکس دوست دختر یا دوست پسر خود روی ادامه مطلب کلیک کنید
|
فرق حمام کردن دختر با پسر | |||||||||
|
| |||||||||
چیزی ازتون کم نمیشه
فرستاده شده توسط:فرشاد
ای
تاثیر نامه احمدی نژاددر بوش
چشماتونو درویش کنین
عجب یارویی داره
تو رو خدا نگاه کن مابا ماشینش نمیتونیم این کا رو کنیم چه برسه به گاری (قابل توجه پسرها) :
خوش به حالش
این حرکت برای عظلانی شدن سینه خوبه
چقدر خوشگلی نه بیریختی نه خوشگلی ای بابا نفهمیدیم خوشگلی یا نه
عجب زبونی داری
تو کلش بجای عقل پرنده هستش
مواظب باش دندوناتو موش نخوره
به این میگن ممد اسمی
: یارو مثل اینکه رشتیه
اموزش بوت بدون برنامه
رو پنجره پی ام طرف کلیک میکنی و ۳ تا از دکمه های کیبورد رو فشار میدی همزمان و چند ثانیه میگیری اینجاش دیگه بستگی به خودت داره چقدر بخوای بوتش کنی
حالا ۳ دکمه Ctrl + Shift + R بگیر
می بینی که تو صفحه پی امش چیزایی می بینی
اگه نظر ندادی انشا... نتونی بووت کنی 
این کار رو یاهو ۷.۵ کار نمیده
برنامه ی جالب برای یاهو مسنجر
برنامه ای برای فهميدن:۱-شخص مورد نظر در چت است يا نه-۲-وبکم او روشن است يا نه-۳-در کدام روم است.
برنامه ای برای پاک کردن ID خود از ليست دیگران
برنامه ای برای بيرون انداختن افراد از روم
برنامه ای برای قفل کردن ID ديگران به طور موقت
امیدوارم خوشتون بیاد من که با هکر خیلی حال میکنمmilad_gooz
با این برنامه میتونید بدون فرستادن فایل ایدی هک کنید
نظر هم بدین دیگه(دخترا فقط فحش ندن)
قابل توجه دختران و پسران
دختران ايراني نميتوانند
- با داشتن چشماني بابا قوري خط چشم نكشند و چشمك نزنند !
- با داشتن رانهايي بد تركيب دامن كوتاه نپوشند و قر ندهند !
- با ديدن يك پسر خوشتيپ ! ميگرن درد نگيرند و غش نكنند !
- قبل از بيرون رفتن از خانه ۳ كيلو پودر به سر و صورت و ته و ما تحت خود نزنند !
- كفش پاشنه ۶۰ سانتي نپوشند و احساس مانكني نكنند !
- با داشتن پاهايي پشمالو جوراب شيشه اي نپوشند و شيلنگ تخته نيندازند 
! - روزي ۱۴ ساعت با تلفن حرف نزنند ! :
- زير مانتوي كوتاه دامن بلند خال خالي نپوشند !
- روزي ۳۰ -۴۰ هزار تومن چرت و پرت جات نخرند !
- ۲ ساعت به ۲ ساعت لباس عوض نكنند و رنگ و وارنگ نپوشند !
- با داشتن هيكلي جنيفري ! بندري نرقصند و سينه نلرزانند !
- از دوست پسراهايشان براي هم نگويند و لايه اوزون را جر ندهند !
- عشوه شتري نيايند و ناز نكنند !
- از ۳۰ تا پسر شماره نگيرند و به هر ۳۰ تا زنگ نزنند
)
! پسرهای ايرانی نميتوانند :
- با داشتن هيکلی ضايع تی شرت تنگ نپوشند و فيگور نگيرند !
- از کلاس پنجم دبستان سه تيغ نکنند و After Shave نزنند !
- جلوي مدرسه دخترانه نايستند و سيگار چاق نكنند !
- با ديدن يك فروند دختر جو زده نشوند و تيكه جواتي بار نكنند !
- پس از ورود به دبيرستان سيگاري نشوند و احساس بزرگی نکنند !
- در صورت نبودن امكانات براي خود ارضايي به در و ديوار فرو نكنند !
- پس از يافتن اولين پشم در بدن خود احساس مردانگي نكنند و به فكر ازدواج نيفتند !
- در مقابل دخترها احساس بامزه بودن نكنند و چرت و پرت نگويند !
- ادعاي با معرفتي و با مرامي و خلاف سنگيني نكنند !
- كت و شلوار صورتي با پيراهن زرد نپوشند و كراوات قهواي نوك ممه اي نزنند !
- در آن واحد با N تا دختر رفيق نباشند و به هر N تاشون قول ازدواج ندهند !
- احساس غيرتي بودن نكنند و را به راه به آبجي كوچيكه گير تخمي ندهند !
- از ۹ سالگي پشت ماشين باباشون نشينند چس كلاس نيان !
- احساس خوشتيپي و خوشگلي نكنند و خود را دختر كش ندانند !
1 - اگه بهتون زنگ زد (در این مسئله فرض بر سعید نام بودن دوست پسرتونه...!!!) بگین سلام حمید جون.بعد یه دفعه انگار که تازه متوجه شدین بگین اوا خاک به سرم علی تویی؟؟؟؟می تونین این سیر رو تا هفده باز تکرار کنین ولی بار هجدهم دیگه خطر مرگ داره.من مسئولیتی در قبال این حادثه ندارم.
2 - بهش زنگ بزنین و بگین کسی خونه نیست و دعوتش کنین خونتون ، بعد با دختر همسایه برید سینما و فیلم هوو یا ازدواج به سبك ايرونى رو ببینید.
3 - تا یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا جبهه بگیرین و باهاش دعوا کنین. با کلماتی از قبیل:مگه تو خودت خواهر مادر نداری؟...یا یه همچین چیزایی .ولی دو تا سه دقیقه بعد خودتون یه جک فجیع یا افتضاح تعریف کنید و بعدش بشینید و قیافه بنده خدا رو تماشا کنید.
4 - آرایش شدید بزنید و از این شلوارای خیلی برمودا و از این پیرهن آستین کوتاها بپوشید و برید جلوی بنده خدا رژه برید و وقتی به شما نزدیک شد و به دو سه متری شما رسید ، سرش داد بزنید و بعدش بشینید و زجر کشیدنش رو تماشا کنید.
5 - عکسهای دو نفره ای رو که با پسر نوه عمه ی خاله ی پدربزرگ پسر دختر خالتون و یا امثالهم گرفتید بهش نشون بدید ولی بهش اجازه ندید حتی یه دونه عکس باهاتون بگیره.
6 - موقع تولدش جلوی دوستاش فقط بهش یه شاخه گل هدیه بدید و حالشو حسابی بگیرید و (احتمالا بسته به قدرت و توانایی قلبی و شرایط جوی) بشینید و سکته شو تماشا کنید و لذت ببرید.
7 - همین که تو ماشین بغل دستش نشستین شروع کنین به عطسه کردن و از بوی ادکلن چند صد هزار تومنیش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خریده ایراد بگیرید و بهش بگید که به این بو حساسید.
8 - وقتی داره باهاتون حرف می زنه همین که به جای حساس حرفاش رسید بی مقدمه موبایلشو بردارید و به یکی از دوستاتون زنگ بزنید و چهار ساعت و چهل و هشت دقیقه با دوستتون حرف بزنید و اون بدبختو تو کف حرف زدن و تو فکر قبض موبایل بذارید.
اشک گفت:ازدواج اشک و دستمال کاغذی؟
تو چقدر ساده ای؛خوش خیال کاغذی!
توی ازدواج ما تو مچاله میشوی!
چرک میشوی و تکه ای زباله میشوی!
پس برو و بی خیال باش،عاشقی کجاست؟
تو فقط دستمال باش!
دستمال کاغذی دلش شکست،گوشه ای کنار جعبه اش نشست!
گریه کرد و گریه کرد و گریه کرد
در تن سپید و نازکش دوید خون درد!
آخرش دستمال کاغذی مچاله شد
مثل تکه ای زباله شد!
او ولی شبیه دیگران نشد
چرک و زشت مثل این و آن نشد
رفت اگرچه توی سطل آشغال؛
پاک بود و عاشق و زلال!
او با تمام دستمال های کاغذی فرق داشت!
چونکه در دلش خودش ، دانه های اشک کاشت!
